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第1章亲密有间把友谊保鲜（第2页）

北宋时期，司马光在当朝时受人拥戴，其中很重要的一点就在于他诚信待人，别人有困难找他帮助或倾诉时，他总能为人保守秘密。当时，朝中有位大臣叫韩克，与司马光是好友。有一次，韩克的儿子偷了家里的银子去参与赌博，被发现后，韩克又是打又是骂，却起不了什么作用。在苦恼之余，他去找司马光，希望司马光能为他想点办法。

司马光诚恳地聆听了韩克的倾诉之后，教了他一个办法。韩克听了很高兴，可是转念一想，家丑已被外人所知，心中顿有焦虑之念。

然而过了很久，韩克都未听到朝中大臣的议论及有关此事的影射之言，才知道原来自己的想法是多么的荒谬，在后悔惭愧之余，韩克更加信服了司马光，成了朝中司马集团的重要人物。

司马光在处理朋友关系时，就很好地保守了秘密，不但帮了朋友的忙，还保守了朋友的秘密，最后使朋友为之信服，两人的关系由此又前进了一步。

曾几何时，人们把个人隐私当做“见不得人的事”，尤其朋友之间，若有什么尚未公开，就不够义气，就是没有诚意，以至于只有达到了“同吃、同住、同行、同生死”，才算够得上哥儿们，算得上是亲密无间的朋友。这样做的结果，表面上朋友之间亲如兄弟，无话不说，无事不公开，实际上并不尽然。首先，那些“亲密无间”、“融为一体”的朋友，已经失去了自我，而这当然决非自己的意愿。把自己的一切全部寄托在朋友身上，最终还要从朋友身上找回来的，因为自己毕竟是自己，朋友是不可能完全替代的。此外，再亲密无间的朋友毕竟是两个不同的人，毕竟会有矛盾存在，所以朋友间一旦出现不合，那么越亲密就可能彼此伤害得越深。因为亲密的朋友之间“知根知底”，朋友“知道的事情太多了”，不“清理门户”，就难除“心腹大患”。因此，朋友之间若出现内讧，那首先清理的，往往是曾经最亲密的朋友，而这与互相不尊重隐私权有直接的关系。

如果换一种方式与朋友相处，肯定不会出现这样的现象。像“洋人”那样，与朋友实行AA制，表面上似乎“生分”了一些，实际上是互相尊重，朋友之间的感情也并不见得就比“不分你我”淡漠。只有充分张扬彼此的个性，才能长久保持朋友之间的共性。否则，朋友之间“融为一体”，只有朋友交情这个共性，那自己的个性被融化的同时，共性也难以再存在了，不是消失，就是发生裂痕，朋友还是朋友吗?

如今的社会，钱的重要性愈来愈明显，关于钱的问题也越来越普遍，越来越敏感了。朋友之间，再亲密无间也不能让钱也亲密无间。西方人，朋友之间一般不问收入，除非对方主动告诉你。在“洋人”看来，个人收入纯属隐私，不仅要尊重，而且要充分保护。收入多少，是一个人极为重要的秘密，岂可随意探问猜测?一个人如果不想让朋友知道他的收入，自有其理由。有时候，朋友知道了反而对朋友有害。因此，“洋人”能像对待性隐私一样对待财产隐私。

对于财产，如果认为“你的就是我的”，不这样，好像就不够朋友，那么，虽然也可能亲密一时，但最终一定会为钱而散，为钱而伤，为钱而亡，我们周围这样的事情发生的还少吗?

要想同朋友搞好关系，让朋友帮助你，就应当像尊重朋友的性隐私权一样尊重他的财产隐私权。决不能习惯性贸然地问朋友“有多少钱?”更不能有意无意地算朋友的经济账，并要求“拿来”或“他用”。

备忘录：

有了自尊自爱，也就懂得了尊重朋友。

友情的价值既在于互相尊重对方，也在于互不伤害各自的独创性。

友情的基础应该是双方都不歪曲自己，在前进的道路上与朋友保持良好的关系。

3、亲密有度，保持友谊的“弹性美”

人际关系的密度并不是越高越好，“距离产生美”，不要时时刻刻把自己的透明度设置为百分之百。要懂得运用距离效应。

有节制有理智的交往才是正确的交友态度，朋友之间不能毫无顾忌。正如安全的地方，人的思想总是松弛的一样，在与好友交往时，你可能只注意到了你们亲密的关系在不断成长，每天在一起无话不谈。对外人你可以骄傲地说：“我们之间没有秘密可言。”但是，毫无间隙的距离，往往会对你造成伤害。

张平和刘心两人在上大学时是好到可以穿一条裤子的铁哥们儿。毕业后两人各自有了自己的生活，但大大咧咧的张平却依旧像以前那样，总是随意闯进刘心的房间，乱翻东西，躺在沙发上看足球赛，一看就是大半夜就像是自己屋一样。这一切都让刘心感到厌烦，但因为是老朋友了，刘心一直保留着对张平的忍耐。而张平也没意识到这样相处的危险，照样我行我素。

有一天，刘心的妈妈突然生病住院，刘心赶回家取钱时，才发现柜子里居然是空的。这时张平来了，刘心看见张平身上穿着自己女朋友买的毛衣，心里又添了一股气，“柜子里的钱哪儿去了?”张平一点也没发现刘心脸色不对，懒洋洋地说：“女朋友过生日，我还没发工资，就拿你的钱请她吃顿大餐，买了条项链钱就没了!”刘心冷冷地看着他：“你凭什么不经同意就拿我的钱!”结果那天两人大吵了一通，彻底闹僵了，两个好到可以穿一裤子的铁哥们儿从此中断了联系。

张平错就错在对朋友太随便，要知道两个人即使关系再好，也是相互独立的两个人，也有彼此不同的家庭生活，彼此之间还是要保持合适的距离互相尊重为好。

朋友之间也需要保持一定的度，如果你越过了这个度，非但不能增进彼此的友谊，反而会伤害双方，连朋友都做不成了。因为毫无间隙的距离，往往会降低彼此之间的尊重，反而会破坏彼此的友谊。

那么，与朋友相交，怎样才算是合适的距离呢?要避免哪些伤害朋友感情的做法呢?

（1）不要拿爱情的标准来衡量友谊

你不要希望你的朋友像妻子一样专属于你，爱情是越专一就越甜蜜，友谊则不一样。我们生活在大干世界里，友谊本来就是很多人的事，朋友多了苦恼会少，朋友少了苦恼会多。你应该看到这一点。你是这样，你的朋友也是这样。

健全的和不健全的友谊之间有一条细微的几乎模糊不清的界限。有些人与朋友的关系恶化、令人失望或极其令人不满，他们往往无法区分健全的和非健全的友谊。过分的依赖会损害你和朋友的关系，而且是双方的。朋友并非父母，他们没有指导和保护你的义务，他们能给你支持，但不可能包办代替，你必须清楚，他们只不过是朋友而已。如果你自己不能断然决定，缺乏主见，就会使你受到朋友正确或错误的意见的影响。为此，你应该立刻决定，摆脱对朋友的依赖。

人说夫妻要“相敬如宾”，如此自然可以琴瑟和谐，但因为夫妻太过接近，要彼此相敬如宾实在很不容易。而朋友之间却可以做到，而要“相敬如宾”、“保持距离”便是最好的方法。

（2）想要控制朋友的想法是愚蠢的

亲密的友谊，是在理解和赞扬声中不断成长的，是需要两个人的共同维护、共同认可的。有些人，他们不可抗拒、盛气凌人。在与朋友的交往中，总喜欢对朋友指手画脚，不管朋友的想法如何，都要求朋友按照自己的意愿去做。而不照顾朋友的面子和感情，虽然你是为朋友的利益着想的，但你的态度会让朋友不乐意接受。作为朋友大家都是平等的，如果某一方面是被某种心理上的压力所迫、被控制去做某事的，他就感觉很不舒服、很不愉快，一旦有一天这一方面无法忍受，你们的友谊有可能中断。

（3）与朋友该淡则淡，该浓则浓

处理好人与人之间的距离，莫不是处世的学问，而距离就在淡与浓之间，就看你如何去把握了。与朋友该淡则淡，该浓则浓，这才是交友的真谛。

何谓“浓淡相宜”?简单的说，就是不要太过亲密，一天到晚在一起。能“保持距离”就会产生“礼”，尊重对方，这“礼”便是防止对方碰撞而产生伤害的“海绵”。

（4）好友亲密要有度，切不可自恃关系密切而无所顾忌

有个人家里出了一点麻烦，可他并不想让别人介入这件事。可是，有个朋友一次到他家去，感觉气氛不对头，于是就不断问：“怎么回事?你家出什么事了?”

这种“无微不至”地关怀，让人不堪忍受!搞得朋友很厌烦。

朋友相交，重要的是双方在感情上的相互理解和遇到困难时的互相帮助，而不是了解一些没有必要的东西。亲密过度，就可能发生质变，好比站得越高跌得越重，过密的关系一旦破裂，裂缝就会越来越大，好友势必会成冤家仇敌。

而现实生活中，牢记这一点的人并不多，以密友相称的人为了证明和朋友关系的亲密，把当众指责朋友、揭露朋友短处看作是一种证明的手段，往往导致友人的不满。“朋友的形象是你们共同的旗帜，不论关系多么亲密，请你不要砍伐它。”

有些人自以为朋友和自己心心相印，说什么他都不会计较，就对他当面诉说你对他本人的不满。也许你的朋友并不像你想像的那么大度，则很有可能记恨在心，而伺机暗中布设圈套陷害你。因此，你在坦言之前，最好是认真思考一下这样做的后果，看对方是否能够接受，是否会产生逆反心理，是否感到你的行为过于轻率，是否会影响到你们之间的友谊。当你发现对方心胸比较狭窄的时候，必须认真考虑对方有没有实施报复行为的可能性。

距离并不是情感的隔阂，保持适当的距离可以让友谊获得新鲜的空气。交友时，要把握好交往过程中主客体间的空间距离、心里距离，要考虑到双方彼此间的关系、客观环境的因素，给对方一定的空间。

备忘录：

亲密并非无间，注意把握友谊的度。