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第七件事 用爱心浇灌爱情的花朵（第3页）

我们无数次在人群中与别人擦肩而过，有时候还会聊上两句，但是那不是相遇。相遇就像那首歌里唱的：只是因为多看了一眼，再也不能忘记你容颜。爱情是不得不做的事情。20岁的生命里，要懂得人生的相遇。有了相遇，人生才不会孤独；有了相遇，我们的世界才更完整。席慕容有“如何让我遇见你在我最美丽的时候为此我已在佛前求了五百年求佛让我们结一段尘缘佛于是把我变成一棵树长在你必经的路旁”的相遇追求，相遇多么重要，又多么难得！

看到了这么一个故事，故事的名字叫“艳遇”。故事的主人公是一位姑娘。十年前，他只身一人去了西藏，她在西藏跑几乎看遍了所有的高原美景，但离开西藏时，却带着一丝遗憾。因为藏在她心底的一个愿望没能实现。那就是，与一个西藏军人相遇，然后相爱，再然后，嫁给他。不知是否因为出身在军人家庭，她从小就有很浓的军人情结，曾经有过一次当兵的机会，错过了，于是退一步想，那就嫁给军人做军嫂吧。身边的女友知道后跟她开玩笑说，我们这个小地方可实现不了你的理想，你要嫁，就到西藏去找一个吧。她马上说，去就去，你们以为我不敢吗？她就真的一个人进藏了。后来从西藏回来，别人都劝她嫁人，可是她还是固执地想着自己的这个梦。她等了三年，又一次一个人只身去了西藏。这次，就在拉萨车站，她遇到了一位年轻军官。他们坐上同一趟车，一排座位上，后来他们熟悉了，或者说就这么相遇了。那一年，她已经30岁了，他27岁。下车了，他们感到不舍，互相留下了联系方式，分别了。然而命运捉弄人，当她回到家，再想给小伙子联系得还是偶，却怎么都联系不上了。她给他打电话，一次都没打通过，后来无奈地放弃了。他呢，也从没给她打过一次电话，为了等他的电话，她一直都没有换手机号，一天24小时地开着手机，但是她说期待的电话一直没来。时间又过了三年，期间不断有人给她介绍对象，但是她不甘心，还是在痴痴地等。三年后的一天，她的手机响了，是他打的。他问她是否还记得他？她说，怎么可能忘记呢？他也没忘记她。她问他为什么这么长时间没打电话？他说，部队的光缆才接通，终于可以打长途了，第一个电话就打给了她。他问她，喜欢他吗？她回答，相遇的时候就喜欢了。他又问，可以嫁给他吗？她开玩笑说，那你来吧。他说好，给他四天时间，他会按时到。她的朋友都觉得不大可能，但是第四天，他来了。家人和朋友都很吃惊，难道她真的要嫁给一个只有过一面之缘的人吗？她答，他说道做到，我也是。他们结婚了，那一年，她33岁，他30岁。婚后他们非常幸福，她35岁的时候有了可爱的宝宝。

看过这个故事，当时我的眼中都是泪水，这是多么美的相遇啊！除了双手合十为故事中的他和她祈祷，留在我心里的是难以言喻的感动以及相伴随的一丝感伤。因为这种相遇，他们经历了漫长的等待，经受过压力，最终勇敢地开花结果。故事的作者说，自己早就想写一个艳遇了，那不是办公室恋情，也不是其他的什么恋爱，只是一种最美好的恋爱。终于，这个“艳遇”就出现了。这确实是一个美好的艳遇，因为在寒冷的高原上，美丽的格桑花盛开的地方，诞生了一种刻骨铭心的爱情，不能遗忘的相遇。

20岁了，我们懂得寻找爱情了。我们要有美丽的相遇，就像这个“艳遇”故事中的她与他，不是吗？就像张爱玲说的：“在时间的无涯的荒野里，没有早一步，没有晚一步，恰好遇上了。”我们要让相遇成就我们的爱情，让相遇开花结果，让相遇变得美丽。拥有了这样的相遇，才会有美丽的“后来”，叶芝写过一首诗歌叫《当你老了》：“多少人爱慕你年轻时的容颜，假意或者真心，只有一个人爱你衰老了的脸上痛苦的皱纹，爱你那朝圣者的灵魂。”这才是相遇，这样的相遇能经受住时间的考验，能经历岁月的风雨，也诠释着爱的内涵。我们期待着爱情，期待着用心中最真诚的部分去迎接生命中的有些神圣，相遇就是这样的一种神圣吧。

4。“对我好”最重要

亦舒写过一篇文章叫《对你好》，文章中提到一个重要的观点：我们所选择的爱人，不需要很有钱，也不需要很才华盖世，也不需要玉树临风。只要他对我们好，事事能以我们为重，那就已经足够好了。对我们好，不是说不需要其他的，只是说，能在心灵上跟我们交流，体贴我们的感受，愿意倾听我们的心声，我们的欢乐或者泪水，他们都愿意分享，会让我们觉得心安和可靠。我们不必要求吃最好，用最好，只要心灵默契，心意相通，那就是无上的快乐和满足。

对方要对我们有耐心，要温柔地对待我们。千万不要以为很了解我们，对方需要花更多的时间来了解我们。对方要信任我们，要知道没有信任的爱，是一种多么痛苦的爱，这样的爱对双方都是一种折磨和痛苦。在我们遭遇苦难的时候，对方要不离不弃。也许这样我们就能够在爱情的天堂里得到永生。

很多时候，我们面对一个优秀的人，会试图占有，至于我们占有了以后，他对不对我们好，我们之间有没有交流，这些都不加考虑了。事实上，如果他的心不在我们身上，那我们就从来没有得到过他。爱情不是占有，爱情是双方在心灵上的互相守望和默默相会。《巴黎圣母院》中的吉普赛女郎深深地迷住了圣母院的副主教，自私卑劣的副主教选择了占有女郎，结果不但没有得到女郎的心，自己也付出了生命的代价。中国现代文学史上的著名诗人徐志摩曾经固执地爱上了才女林徽因，以至于无法自拔。但理智的林徽因知晓他们不在一个水平线上，而选择了梁思成。这在徐志摩的心上留下了终生的伤痕。其实徐志摩如果明白，即使他勉强得到了林徽因，但是林徽因的心不在他身上，不可能对他好，那这样的得到又有什么用呢？与徐志摩相反，金岳霖虽然也钦慕林徽因，但他自知林徽因的心中只有梁思成，勇敢地把这份爱存放在了心里，才有了三人同住一个屋檐下的佳话。时下有一句很流行：好的爱情，让我们通过对方能看到全世界；坏的爱情，让我们通过对方只看到自己。我们愿意选择好的爱情，这样的爱情里，爱是得到回应的，是对彼此都好的。我们在爱中得到成长，感受到这个世界的美好和伟大，会让我们懂得追求，为了让生活更美好。我们要寻找适合自己的爱，不高攀，不自卑，期待灵魂的呼应着，等待生命中的那个幸福。

爱情不应该让对方感到是一种禁锢。相反，应该让对方感觉到最大程度的自由。让对方感觉到一种舒服的状态。爱情不是被迫地相处和捆绑，而是主动地接近和吸引。我们通过对方看到的是自己，看到了自己的灵魂和自己的心灵。相遇让人生美好，相处让生命博大。还记得张爱玲小说《半生缘》中曼珍说的话吗：“我要你知道，这世界上有一个人是永远等着你的，不管是在什么时候，不管你是在什么地方，反正你知道，总有这样一个人。”“别人说个什么，我总会转个弯地想到你身上。”这样的爱情多美啊！在之后无尽的岁月里，曼珍和世钧在呼吸着彼此的爱，无限地接近着彼此的灵魂，尽管他们并不曾生活在一起。这才是“对你好”的真正内涵，“对你好”绝对不只是物质上对对方的满足，更多的应该是精神上和心灵上的一种付出，爱情因为这种付出而如此伟大。

三毛说：“爱一个人原来就是在冰箱里为她留一个苹果，并且等她归来；爱一个人就是在她迟归时想上一千种坏的可能，在想像中经历万般劫难，发誓等她回来要好好罚她，一旦见面却什麽都忘了；爱一个人就是上一刻钟想把美丽的恋情像冬季的松鼠密藏坚果那样，将之一一放在最隐藏、最安妥的树洞里，下一刻钟却又想告诉全世界这骄傲自豪的消息。”爱一个人，就要“对我好”，这才是最重要的。

5。学着做一株木棉

20岁的我们可能在相处中都会遭遇这样的问题，要毫无保留地付出吗？我们是天天粘在一切呢，还是适度地保持距离？爱情需要双方付出，可以付出我们的一切甚至生命去追寻，但这并不意味着我们就要因此而失去自我。很多时候，特别是恋爱中的女孩子，是在爱情中迷失自己，试图改变。我们会为恋人选择改变，改变成他所喜欢的样子。比如一个中性十足的女孩子，会为了男孩改变自己穿起裙子，留起长发？让自己变得温柔贤淑，让自己看起来有女人味。但是这样做真的有必要吗？长此下去，这个女孩变得不是自己了，她成了男孩的依附体，不再是独立的自己。这样做男孩还会喜欢她吗？爱情是最没有道理的东西，很多时候那种感觉会随着某个人的改变而消失。而等到一切都变了味道的时候，可能一切都已经来不及了。

舒婷说：“我如果爱你——绝不学攀援的凌霄花，借你的高枝炫耀自己；我如果爱你——绝不学痴情的鸟儿，为绿荫重复单调的歌曲；也不止象泉源，常年送来清凉的慰籍；也不止象险峰，增加你的高度，衬托你的威仪。甚至日光甚至春雨不，这些都还不够，我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起。”是的，我们要**情中的木棉，而拒绝做凌霄花，拒绝做痴情的鸟儿，拒绝只是做泉源和险峰，爱情中的其中任何一方都不只是对方的附庸，而是平等的双方，这样的爱情才是有质量的和尊重对方，能够长久发展的爱情。爱情的神圣，正是在于它是我们对自己灵魂的呼唤与追求。我们在红尘中，苦苦地追寻那缺失了的另一半，这样的另一半怎么能只是一个依附呢？必须是一个平等相待的人，必须是一个灵魂上呼应着的人。没有卑微的爱情，只有不负责任和缺失本质的爱情。

是的，“你有你的铜枝铁干，象刀象剑也象戟；我有我红硕的花朵，象沉重的叹息，又象英勇的火炬，我们分担寒潮风雷霹雳；我们共享雾霭流岚虹霓；仿佛永远分离，却又终身相依，这才是伟大的爱情，坚贞就在这里；爱，不仅爱你伟岸的身躯，也爱你坚持的位置，足下的土地。”爱情百转千回，梦里寻他千百度，我们所要寻找的必须是那个共担风雨，同筑爱巢的人。我们愿意为彼此负责，我们可以共同分担生活的痛苦，一切享受生活的快乐，我们可以在对方的视线里自由地生活，展现完全的自己——好的，坏的。我们无拘无束，这样的爱情给人带来的才是自信和真正的快乐。

在爱情种做一株木棉吧，即使只是一株很小很矮的木棉，但毕竟我们共同分担着，感受着。人生是一个漫长而有短暂的过程。在这样的一个过程里，想象如果自己真的完全地遗失了自己，成为了我们不认识的一个人，那多么可悲可叹呢。我们可以脆弱，但是我们要选择在脆弱中成长；我们可以依靠，但是我们要学会在依靠中独立。我们独立地拥有我们的思想和灵魂，我们的身躯和肉体，我们只属于我们自己，而不属于任何人。在爱情里，年轻的我们不能无限制地让步，直至失去所有。其实最好的爱情，是在保留一切的时候，我们依然能感受到爱的能量，依然愿意坚守着对方。

真正爱的前提是，我们首先是自己，然后我们首先爱自己。只有爱自己的人才能真正地懂得去爱别人，爱生活。我们才会不奢望，不盲目，不骄纵，平静地等待着幸福的来临，并好好地珍惜这份幸福，固守这份幸福。

6．合适的才是最好的

毕淑敏在《婚姻鞋》一文中这样说：“切莫只贪图鞋的华贵，而委屈了自己的脚。别人看到的是鞋，自己感受到的是脚。脚比鞋重要，这是一条真理，许许多多的人却常常忘记……脚终有不长的时候，那就是我们开始成熟的年龄。认真地选择一种适合自己的鞋吧！一

只脚是男人，一只脚是女人，鞋把他们联结为相似而又绝不相同的一双。从此，世人在人生

的旅途上，看到的就不再是脚印，而是鞋印了。削足适履是一种愚人的残酷，郑人买履是一种智者的迂腐；步履维艰时，鞋与脚要精诚团结；平步青云时切不要将鞋儿抛弃。”不不会比自己的心更了解自己，但是人往往迷茫，这是为什么呢？是因为很多时候我们都没有听从自己的内心，不从内心的感受出发去选择，而是盲从于世俗的偏见。毕淑敏告诉我们，要选择适合自己的婚姻鞋，才会是幸福的。鞋的外在不重要，重要的是内在要舒适合脚。我们要选择适合自己的，自由地听从自己的内心去选择适合自己的爱人，而不要受世俗偏见的影响。我们要对世俗有否决权，在爱情的选择上，我们要反抗别人的谬误。

冯骥才写过一篇有名的文章叫《高女人和她的矮丈夫》：“她比他高十七厘米。她身高一米七五，在女人们中间算做鹤立鸡群了；她丈夫只有一米五八，上大学时绰号“武大郎”。他和她的耳垂儿一般齐，看上去却好像差两斗!再说他俩的模样：这女人长得又干、又瘦、又扁，脸盘象没上漆的乒乓球拍儿。五官还算勉强看得过去，却又小又平，好似浅浮雕；胸脯毫不隆起，腰板细长僵直，臀部瘪下去，活象一块硬挺挺的搓板。她的丈夫却像一根短粗的橡皮辊儿；饱满，轴实，发亮；身上的一切——小腿啦，嘴巴啦，鼻头啦，手指肚儿啦，好象都是些溜圆而有弹性的小肉球。他的皮肤柔细光滑，有如质地优良的薄皮子。过剩的油脂就在这皮肤下闪出光亮，充分的血液就从这皮肤里透出鲜美微红的血色。他的眼睛简直象一对电压充足的小灯泡。他妻子的眼睛可就象一对乌乌涂涂的玻璃球儿了。两人在一起，没有谐调，只有对比。可是他俩还好象拴在一起，整天形影不离。”后来经历了风雨，但是高女人和她的矮丈夫就那样一路走过来了。雨天总是那高女人打伞。如果有什么东西掉在地上，矮男人去拾便是最方便了。街道里的人对他们议论纷纷，但是他们呆在自己的小世界里，享受着幸福。后来高女人去世了，她的矮丈夫再也没有娶妻，自己带着他们的孩子……爱情是奇妙的，我们不能从外在的东西去判断两个人是否登对。爱情是一种感觉，那感觉只有自己才能体会得到。

人生的选择，全在于自己。很多时候，我们选择高大帅气，我们选择婀娜美丽，在别人的眼中我们的那个他（她）很登对，很般配。但是完全忽视了自己的内心。我们忽视了自己是否快乐，可能会在爱情之路上迷失却不自知。我们的内心没有呼应，灵魂没有交集，没有共同语言，强撑着外人以为的美好，其实这样的爱情多累呢？

年轻的我们不能盲从于世俗的理解，去选择有钱有权有身份，对方近乎完美的人，我们要选择的只是最适合自己的。也许他（她）并不完美，但却是最适合自己，最适合自己的伴侣。那样的选择，带来的才会是有质量的恋爱和甜蜜的婚姻。

7。爱你所选择的

列夫。托尔斯泰说过，选择你所喜欢的，爱你所选择的。20岁的我们请相信吧，心中的那个她（他），是好的。

我们的那个她（他）的身上都会有各种各样值得钦叹、赞美的秉性，要善于发掘自己她（他）的特点，及时、毫不吝啬地真诚赞美。随着我们的赞美，这方面的优点必将发挥到极致。相信她（他）最好，我们才能越发体会到恋人的优点，更好更自在地相处。我们通过对方，看到的是我们自己。人生若只如初见，我们相信她（他）是最好的。但是等着岁月沉寂出，我们慢慢变老的时候，我们也要相信她（他）是最好的。

由于特定的文化传统与性格，我们很多时候都不愿意或不知道把对配偶的赞美说出来，而只是“心里记着”。中国人由于几千年封建文化的禁锢不但不赞美他（她），甚至干脆说“他算什么”。不把他（她）放在眼里正是不少中国人的特点之一。特别是在公共场合夸奖对方对多数人来说是“心有余悸”的事，生怕被别人笑话——“就他那熊样，还夸呢，不嫌害臊!”从这点来说，美国人更少顾忌并且更懂得相互赞美的技巧。

道伯森是美国婚姻学家，妻子李妮是大学心理学教授，两人结婚30年，美满幸福，一儿一女也都非常成功。1987年，道伯森的《夫妻沟通艺术》一书发行后畅销，10年中印数高达100多万册，而且从1988年开始，夫妻俩结伴到各地举办婚姻学习班和巡回演讲，对美国的社会和学术研究影响颇大。他俩以为：成功婚姻的第一要素，是尊重你的配偶，相互协商而不是相互命令，这是最基约翰·格里是另一位美国当代婚姻学家，他在美国红透半边天的原因有两个，一是20世纪80年代末期的著作《人是战神，女人是维纳斯》畅销美国；二是他的婚姻讲坛，90％的内容以自己的夫妻生活为例，从自己青春期的性冲动，到青年期的恋爱、现在夫妻感情交流的艺术，包括具体的**是过分注重动作，而忘记了相互的心灵感应，即理解、尊重、迷恋和赞美，忽视了调动配偶的情绪投入。

每个人的自我价值既需要自我肯定，也需要他人的肯定。对方要一个相守时间最长、最了解、最爱且最依赖自己的人，来自对方的肯定和赞美会使人的自我价值得到最充分的肯定，从而增加对生活和工作的信心。相反，如果指责多于肯定和赞美，感情一定会出现麻烦，轻则相互贬斥、争斗，最后导致分手。很多的调查表明，一个受到对方充分肯定和赞美的人，对来自别人的赞美会报以谢意；相反，一个人如果得不到对方赞美，那么别人的赞美对他或她就具有很大的**。还记得杜拉斯的《情人》中的那句经典的话吗:“那时候，你还很年轻，人人都说你美，现在，我是特地来告诉你，对我来说，我觉得现在的你比年轻的时候更美，与你那时的面貌相比，我更爱你现在备受摧残的面容。”这样的一句肯定赞美，会对一个人产生多么大的影响和能量呢？

20岁的我们要明白，既然人人都很珍爱赞美自己的词句，我们为什么不去掌握赞美的艺术呢?小说家阿诺德·贝内特说过，夫妻之间的礼貌问题一直是导致婚后双方感情破裂的原因之一。这说明肯定和赞美对方对互相相处，以后的婚姻生活是相当重要的。如果每天试着对她（他）哪怕只说一句赞美的话，爱情迸发的力量也将会使我们大吃一惊。

8。失恋不能失态